«Стыдливый» муж

На сайте «Ислам.ру» недавно было размещено письмо женщины-мусульманки, которая поведала о своей проблеме. Её муж, судя по письму, неплохой человек и заботливый отец, всё же постоянно выражает недовольство женой. Не устраивает его, что супруга… покрывает голову, повязывает платок, подбирает себе одежду, которая соответствует требованиям Ислама.

Признаться, прочитав послание женщины, испытала удивление. Мало приходилось встречать юных и взрослых мужчин, которые не проявляли бы уважение к женщине, опрятно, достойно и со вкусом одетой. Даже если женщина одета не так, как одевается большинство девушек и женщин, не соблюдающих требования никакой религии. Более того, известно, что мужчина скорее будет гордиться, что его родственницы – женщины, не оголяющие себя, не привлекающие к себе внимания кичливым видом. Это, как говорится, общеизвестные истины.

Простые и особые знаки внимания

Но каждый человек – особая личность, каждая семья – особый мир. Думаю, в какой-то мере хорошо, что мужчина не скрывает свои эмоции. «Мне не нравится», – эти слова тоже надо сказать, причём самому близкому человеку, матери своих детей. И, значит, он ждёт отклик на своё высказывание.

Рискну предположить, что супруг в данном случае – мужчина достаточно молодой, ещё набирающийся опыта жизни, ещё познающий, как важно в семейном кругу сохранить доброжелательность друг к другу.

Уважаемые мужчины, знали бы вы, как важно женщине в любом возрасте слышать слова одобрения, заслуженной поддержки и ненадуманной похвалы! Всего-то скажите: «Какая ты молодец! Какой порядок в доме!» или: «Обед получился, спасибо тебе!» Не в меньшей степени нуждаются в поддержке мужчины. Кто видит их ежедневные усилия по содержанию семьи? Кто знает, как они стараются, насколько устают? Конечно же, самые близкие люди – жёны, члены семьи.

Не мной замечено, что там, где в дефиците доброжелательность, приветливость, привычным становится иной стиль – замечания по любому поводу, критика. Истончается и сходит на нет взаимная терпимость. Происходит худшее из возможного: «Я могу говорить тебе всё, что считаю нужным. Почему? По праву супруга (супруги)!» Это и есть готовая формула нетерпимости, отказ от деликатности в отношениях с близким человеком.

Искусство быть на «Вы»

Среди моих знакомых есть известная супружеская пара. Они, что называется, постоянно на публике. Оба – яркие личности. Он – замечательный композитор, профессор консерватории. Она – профессионал в своём деле, постоянно участвует в судьбах многих людей. Но за 30 с лишним лет их супружества никто не припомнит, чтобы семейные отношения для них стали проблемой. Однажды не удержалась, обратилась с вопросом: «Поделитесь, как надо жить в семье, чтобы не ссориться?» По ответу поняла – этот вопрос у них давно и крепко продуман.

«Надо позволить себе роскошь строить обращение между собой на «Вы». Имею в виду не держать дистанцию, не отстраняться от мужа, – пояснила жена. – Дело в другом:я отношусь с искренним уважением, на «Вы» к супругу. И знаю, что у него такое же отношение ко мне».

Можете ли вы представить, чтобы у людей, между которыми уважительные отношения, внутреннее обращение на «Вы», возникала проблема на уровне реплик: «Жена, ты не так оделась! И голову не закутывай! Ходи, как все ходят!»?

Признать и для другого волю Творца

Часто претензии к внешнему виду, деталям туалета возникают как отголосок других, более существенных причин. Стоит вдуматься, что же это за причины.

Развитие личности, изменение внутреннего мира у каждого из нас идёт особым образом. Только Всевышний знает до конца и Он определяет, что, как и в какие сроки созреет и даст плоды.

Кто-то мучительно ищет на земле знаний, обращается к изучению наук, политики, финансов…

Кто-то быстро овладевает техническими навыками, становится мастером на все руки и доволен жизнью…

Кто-то ищет ответы на глобальные вопросы и потому начинает ревизовать самого себя на этом свете, начинает познавать свою религию.

Если в первых двух случаях человеку со светским сознанием всё ясно-понятно, то в третьем он задаётся вопросами: «А зачем мир создан? Зачем я живу?»

Как важно в подобной ситуации проявить предельный такт! Я знала в своё время добросовестную мать двух девочек, которая ужаснулась, увидев на столе одной из дочерей всего лишь популярную энциклопедию «Народы и религии мира».

– С этого начинается! – сетовала мамаша. – Ударится в религию, голову замутят девчонке… Я её не для этого растила!» Вот так, как будто нет и не может быть особой духовной жажды, поиска истины другим человеком.

А девочка стремительно росла духовно, отличалась выдержанностью, была уважаема среди своих сверстников за справедливый характер. Только дома она оставалась «неправильной». Ворчание мамы по малейшему поводу стало нормой. «Мечтаю скорее получить профессию и купить собственную квартирку», – как-то поделилась она своими мечтами. В своей будущей жизни маму она представляла только как нечастую, ненадоедливую гостью.

Другой пример. Молодой человек очень хотел понять одну из религий единобожия, вникнуть в учение Христианства. Стал читать Библию, комментарии к ней, познакомился с местными христианами. Родители, заметив новые интересы сына, стали подшучивать: «Исусик ты наш…». Пробовали «отвлечь от религии» тем, что купили машину, стали знакомить с девушками. А сын не то чтобы не ценил заботы, просто для него иное было важнее – он не мог делиться с родителями своими мыслями, переживаниями. Общение их становилось всё менее содержательным. Когда отец в очередной раз назвал его Исусиком, парень ответит, что теперь он приступил к изучению Корана. Мать начала плакать, отец вышел с сигаретой на балкон…

У пророка Исы (мир ему) тоже не было полного понимания в своей семье. В одном из мест в Евангелии его родственники говорят о великой личности, об учителе и пророке всего лишь «он ведь не в себе» (то есть ненормальный, чудной человек).

Риторический вопрос: помешали Мусе, Исе, Мухаммаду (мир им) критика и непонимание близких совершить пророческую миссию? А сколько людей, их современников, хотели «лучшего» – чтобы они были как все!..

Посильно только им

Девушки и женщины с покрытыми головами, в хиджабах сегодня выполняют посильную только им роль протеста против ханжеских стереотипов «женщина должна быть свободна, женщина должна быть самостоятельна». Верующая женщина провозглашает, что она не свободна для всего и всякого и не доступна никому, кроме мужа, ни телесно, ни взорам. И у неё нет ни малейшего желания быть «самостоятельной» в том смысле, чтобы отрицать, не выполнять предписанное Всевышним. Это сильные решения!

Всегда ли мужчины понимают, какого содержания смыслы заложены в мусульманском поведении их жён? Не получается ли так, что мужчинам комфортнее быть публично рядом с полуобнажённой женой, с дочкой, на которой вместо юбки нечто вроде чуть удлинённых трусов?

Куда ведёт пастырь?

Чего может стыдиться мужчина, если жена, дочь одеты по-мусульмански? Но он именно стыдится, смущается, сам отводит глаза, когда некий прохожий обращает внимание – идёт мусульманская семья.

Не получается ли так, что, предпочтя социальный, внешний комфорт, подобный «пастырь своего дома» ведёт семью в иную сторону от Ислама?

В доме может быть Коран, чётки, коврик для намаза, члены семьи выполняют омовения и все необходимые молитвы. А вне дома эти же люди не идентифицируются как мусульмане и мусульманки. Ни по каким внешним признакам ты не догадаешься, что данного человека можно и нужно приветствовать пожеланиями мира! А может, и правильно – ведь он сам «засекретил» своё вероисповедание.

Я уверена, что «рассуждизмы» о том, будто есть вина женщин: якобы не все со вкусом, изящно одеваются, поэтому их хиджабы могут быть неугодны мужьям, – на 99,9 процента лицемерие. Получается, что если с непокрытой головой, в мини-юбке, с декольте до пупа – это со вкусом? Однако нет, безвкусица предельная, но… приемлемая.

В силу серьёзных обстоятельств внешняя символика в Исламе, скажем так, ужата. Религия наша – в сердце, в чистоте намерений, в поступках, в выполнении обязательного и отказе от всего дурного. Религия – в добром нраве, милосердии, терпимости до допустимых пределов, целомудрии женщин и мужественности мужчин.

Совсем не по Исламу, когда «стыдливый» мужчина прямо или косвенно понуждает женщину не проявлять свою религиозность. Давно бы догадаться скромняге, что с такой спутницей ему не стоит ничего бояться!