Муж предал меня…

Ответы на вопросы

В браке уже 4 года. С первых же дней было издевательское и унизительное отношение ко мне со стороны родственников мужа. Единственной опорой был муж. Во всём поддерживал меня, но и матери никогда не перечил. С каждым днём на него стали больше давить. Я их не устраивала своей порядочностью, честностью и тем, что была верующей.

Я и семья мужа – мусульмане. Но вторая невестка, которая жила со свекровью, была девушкой лёгкого поведения, но всекровь не смогла её перевоспитать. Сейчас меня оклеветали и настроили мужа против меня так, что он принял решение развестись со мной из-за того, что мать попросила. Я не стала как они! Вот причина нашего развода. Муж предал меня. За мою честность меня ненавидит семья мужа. Как мне быть? У нас один ребёнок. Сын очень любит отца. Уже месяц как не общаемся. А он плачет и просится к папе... Я в тупике, как мне быть?

С точки зрения религии:

В Вашем письме чётко прослеживается такой момент, что во всём случившемся виноваты только родственники мужа, что немного настораживает и вызывает сомнения. Потому что, как правило, когда между членами семьи имеются разногласия, то бывают ошибки с обеих сторон. Вдобавок к этому Вы ни слова не сказали о своей ответной реакции на издевательства и негативное отношение со стороны родственников супруга, что пусть и косвенно, но всё же указывает на то, что, возможно, Вы отвечали его родственникам, в частности его матери, тем же.

Вы сказали, что он пока всего лишь принял решение развестись с Вами, но ещё не сделал этого. В таком случае ещё можно наладить отношения и сохранить нормальную обстановку в семье. Для этого прежде всего надо проглотить обиду на мужа и ни в коем случае не называть его поступок предательством, поскольку его поставили перед выбором: «либо я либо она!», и тут ему, как бы тяжело это ни было, пришлось выбрать.

Мать – это человек, которой он обязан своим появлением на этот свет, та, которая наверняка перенесла немалые трудности, чтобы воспитать и вырасти его, поэтому не стоит удивляться его выбору. Совсем другое дело, если бы он развёлся с Вами с возникновения первого же или первых нескольких конфликтов с его матерью. В действительности же он Вас, как Вы сами поведали, всячески поддерживал, что напрямую говорит о его отношении к Вам и о тяжести, с которой ему пришлось сделать выбор. Представьте себе, что Ваш сын женится на девушке, с которой у Вас не сложатся тёплые и родственные отношения, а наоборот, будут только конфликтные ситуации: правильным ли будет, если Ваш сын окажется на стороне своей супруги, а не на Вашей?

После поговорите с мужем, но без упрёков и обид. Скажите ему, что Вы любите его и что Вам и ребёнку не хватает его. Предложите ему переехать и жить отдельно от его родных, вместо того чтобы разрушать семью. Скажите ему, что Вы будете более сдержанной по отношению к его матери и в действительности станьте такой. Научитесь не обижаться на её слова, попросту игнорируйте их.

С точки зрения психологии:

Думается, что в изложенной Вами проблеме много подводных камней и неясностей. Если судить лишь по тому, что написано, то представляется, что во всей ситуации виноваты лишь родители Вашего мужа. Однако опыт разбора таких ситуаций показывает, что почти все из участников конфликта вносят свой вклад в разрушение отношений. Именно поэтому Вам следует отказаться от односторонней критики в адрес матери мужа и жены его брата, поскольку эта тактика никак не поможет Вам разрешить ситуацию наилучшим для Вас образом. Куда важнее проследить собственные ошибки и постараться в будущем их не повторять.

Естественно, первостепенным делом в подобной ситуации является ответ на вопрос о возможности Вашего воссоединения с мужем. Это важно, поскольку, если муж дал Вам окончательный развод, то всё намного сложнее и просто так вернуть Вас он уже не сможет. Но об этом лучше меня расскажет богослов.

В принципе, Вам нужно сейчас правильно обозначить свою проблему, в чём именно она заключается и на разрешении каких задач Вам стоит направить свои усилия. Развод для любой женщины всегда трагедия, поскольку ставит перед ней новые трудности. Самое важное – пройти период адаптации и не совершить поступков, о которых потом будете сожалеть. Вам ничего не мешает наладить общение Вашего ребёнка с его отцом. Поговорите с бывшим мужем, объясните ему ситуацию, скажите о том, что сын желает видеть его. Но, и это самое важное во всей ситуации, не делайте из сына орудие воздействия на бывшего мужа, не манипулируйте их чувствами, поскольку это лишь обернётся против Вас самой. Кроме этого, воздержитесь от любой критики перед сыном в адрес родственников его отца. Не забывайте, что Ваша свекровь для него – родная бабушка, и он вправе самостоятельно определить, как ему к ней относиться. В любом случае, когда он подрастёт, то самостоятельно сможет определить, что именно произошло между его родителями. Вам стоит воспитывать в сыне уважение к отцу, тем более из Ваших слов следует, что он человек неплохой, во всём Вас старался поддерживать.

Также стоит отбросить обиду на мужа и перестать обвинять его в том, что он Вас предал. Просто бывают в жизни ситуации, когда приходится выбирать, и этот выбор бывает крайне сложным. Ведь не исключено то, что виною всего – Ваша неспособность наладить добрые, бесконфликтные отношения с матерью мужа. Не бывает такого, что в конфликте виновата одна из сторон. Вполне возможно, что никто из Вас не хотел уступать своего, вот и дошло противостояние между двумя женщинами до того, что мужу пришлось выбрать, с кем оставаться дальше.

Не подумайте, что я пытаюсь свалить всю вину на Вас, вовсе нет, я лишь пытаюсь открыть для Вас другую сторону происходящего. Ведь если есть вероятность того, что Вы со своим бывшим мужем вновь воссоединитесь, то Вы вновь столкнётесь с теми же самыми проблемами. Да и плюс ко всему, если отец Вашего сына пожелает Вас вернуть, но при этом увидит, что Вы не намерены менять свой характер и вновь настроены на конфронтацию с его родственниками, то он, скорее всего, откажется от этого и предпочтёт оставить всё как есть.

Настоятельно рекомендую ознакомиться с работой Дейла Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей», в которой доступно описаны способы избегания конфликтов и то, как суметь расположить к себе человека.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки