Родственники мужа разрушают нашу семью

Ответы на вопросы

У меня появилась проблема с родственниками мужа спустя 21 год совместной жизни. Дело в том, что в прошлом году, без моего на то согласия,поселили в моём доме на 4 года племянника мужа. Полтора года я протерпела. Но за это время мы с мужем стали часто ругаться, так как его родственникам всё не нравилось.

Его мать стала частенько наведываться и бывать у нас по несколько дней, и после её ухода у нас начинались ссоры. Вобщем, как я и предполагала, мать, а также старшая сноха и другие родственники стали вмешиваться в мои с мужем отношения. Такая обстановка стала для меня невыносимой.

Я попросила племянника найти для себя другое жильё. В тот же день младшая сестра мужа устроила скандал у нас дома, рассорила меня с мужем. Это жутко вспоминать. Я почти год не виделась с родственниками мужа после тех событий. Муж после встреч с матерью и другими родственниками становился всё более агрессивным и даже поднимал на меня руку, чего никогда не было в течение 20 лет.

По воле Аллаха, мужа перевели работать в другой город. У меня появилась возможность отдохнуть от всего этого кошмара. Перед новым годом он получил отпуск, и опять всё началось. Навестил мать и сестру после операции и пришёл сам не свой. Понятно, наговорили всякой гадости про меня. Чуть позже я также навестила сестру мужа (она всё-таки после операции), а перед новым годом съездила к матери мужа.

Обстановка была напряжённой, свекровь встретила нас неприветливо, почти не разговаривала ни со мной, ни с мужем и даже детей не приласкала, хотя младшему 2,5 года. Перед нашим отъездом наговорила мне при всей семье много неприятных слов. По характеру моя свекровь деспотична, привыкла управлять, манипулировать детьми и подчинять всех себе. То, что я вышла из-под её контроля, больше всего и злит её, она настраивает других родных против меня, а у мужа выработалось постоянное чувство вины. Он закомплексован с самого детства, и в нём чувство вины присутствует постоянно, что бы мы не делали. Не знаю, как быть, уже устала.Мне так хорошо, когда муж уезжает. Дело не раз доходило до развода. Мать, видимо, тоже не собирается успокаиваться. Неужели развод? Но ведь мы так счастливо жили вместе.

Мы много переезжали по его работе, терпели лишения и трудности, растим троих сыновей. А теперь, когда всё стало налаживаться, возникла такая ужасная проблема. Я не знаю, как быть, но подчиняться воле свекрови мне тоже не хочется. Прошу у Аллаха помочь, может, я не правильно прошу. Может, во мне есть гордыня. Но пересилить присутствие кого-то в своём доме и тем более исключить вмешательство в семью мне не удалось. Что делать?

С точки зрения религии:

Хорошие отношения со свекровью складываются не всегда и не у всех. Во-первых, постарайтесь стать ей ближе: советуйтесь с ней, постоянно делайте акцент на том, что она хорошая мать, добрый и хороший человек и т.п. Когда она делает замечание или советует что-то, обязательно выслушайте её до конца, не перебивайте и тем более не высмеивайте её точку зрения в отношении чего-либо. Обращайтесь к ней с уважением, всегда благодарите её за совет, даже если он Вам покажется нелепым.

Ни в коем случае не говорите мужу, что его мать плохая, что она только и делает, что травит Вам жизнь, что настраивает его против Вас… И тем более не ставьте супруга перед выбором: «я или она?!», пусть даже косвенно. Поскольку мать есть мать, и её место в сердце Вашего мужа, как и любого другого мужчины, никто не заменит, и результат, скорее всего, будет не в Вашу пользу.

Вместо этого говорите: «мне тяжело», «было бы прекрасно, если …». Используя такой подход, Вам будет легче наладить с супругом хорошие отношения, как в былые времена. Поговорите с ним с глазу на глаз, напомните мужу, как раньше было хорошо, как вы хорошо ладили друг с другом и как ухудшились ваши отношения по причине частых визитов его матери.

Разумеется, лучшим вариантом, если есть такая возможность, будет переехать с ним куда-нибудь жить отдельно от родственников, раз они так негативно влияют на обстановку в вашей семье.

Просите Всевышнего изменить всё к лучшему, готовьте еду с омовением, используя лишь дозволенные продукты. Да поможет Вам Всевышний!

С точки зрения психологии:

В самом начале своего ответа хочется отметить, что 21 год совместной жизни – это весьма ощутимый срок, красноречиво указывающий на то, что в целом ваши взаимоотношения более чем налаженные. Это тот положительный потенциал, от которого мы будем отталкиваться.

Но с другой стороны, настораживает и то, что после столь продолжительного периода совместной жизни Вы пришли к такому непониманию. В принципе, любая семья в некотором смысле является замкнутой системой, со своими традициями, нормами поведения, где все члены семьи знают и учитывают особенности характера друг друга. Необходимо учитывать то, что семья– это система, со всеми вытекающими особенностями, такими как структура, характер отношений, иерархия и др. Появление нового человека в Вашей семье это не просто математическое прибавление, это изменение всей структуры. Главная проблема в том, что новый человек (племянник Вашего мужа) – это сформировавшаяся личность со своими индивидуальными особенностями. Его появление в Вашей семье могло иметь несколько веток исхода: включение в общую структуру, разлом её или структура должна была его вытеснить. В Вашем же случае произошёл разлом, осложнённый Вашей инициативой вытеснения этого человека из семьи. Я провожу данный анализ по причине того, что Вы должны понимать глубинную сущность происходящегов Вашей семье, так называемые подводные камни.

Существуют определённые диспозиции межличностных отношений. Особенность этих систем в том, что они стремятся к завершённости и могут выйти из-под контроля. Расскажу более подробно, поскольку ситуация, описанная вами, встречается во многих семьях.

Существуют две общеизвестные схемы, объясняющие всю суть происходящего:

• Друг моего друга – мой друг.

• Враг моего друга– мой враг.

Что же в этих схемах такого, что может пригодиться нам. Самое главное – это то, что подобные схемы, если их пустить на самотёк, стремятся к завершению. В Вашем случае схема выглядит следующим образом: друг моего друга – мой враг. Другими словами, Вы хотите избавиться от племянника своего мужа, считая, что все Ваши беды из-за него, муж же в свою очередь против того, чтобы он уходил. Не будем пока анализировать Ваши мотивы и мотивы мужа, остановимся на самой схеме. Ваша схема нестабильна и в таком виде будет вызывать дискомфорт и нарастание конфронтации. Проблема в том, что пока не будет сделан окончательный выбор, ситуация в вашей семье будет накаляться. Получается, что у Вашего мужа есть выбор – воевать с Вами или со своим племянником. Очевидно, что данная перспектива никого не устраивает. Это последствия завершения схемы 2. Но есть и другая перспектива – развитие по схеме 1. В данном случае, Вам нужно пересмотреть своё отношение к племяннику, попробовать ввести его в свою семью. Естественно, это будет не легко по причине того, что у Вас уже сложилось общее негативное отношение к этому мальчику. Но уж лучше будет если Вы сейчас попытаетесь изменить ситуацию, чем ситуация изменится сама.

Посмотрите на происходящее глазами мужа. Ему ведь тоже трудно, с одной стороны – жена и дети, сдругой – родственники. Он сам как меж двух огней. Ему тоже тяжело сделать свой выбор.

Беседуйте с племянником, интересуйтесь его делами, будьте чуть мягче с ним и с его родителями. В принципе, ситуацию изменить можно, вопрос лишь в том, сможете ли Вы пожертвовать особенностями собственного характера ради интересов семьи.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки