Люблю бывшего мужа…

Ответы на вопросы

Хочу поделиться с вами больным вопросом, которым я мучаюсь уже давно. У меня скрытный характер, поэтому я никогда никому ничего не рассказываю и не делюсь ни с кем…

Уже девять лет прошло, как я разведена со своим мужем, но до сих пор люблю его и не могу забыть. Это и есть причина моего незамужества. Я каждый день думаю о нём, стараюсь не думать, но это сильнее меня. Не могу с собой ничего поделать. Мы с ним не общаемся и не виделись с тех пор, как развелись, хотя у нас с ним есть общий ребёнок. Я ему никогда и не говорила, что так сильно его люблю, так что он даже не в курсе, что со мной происходит. У меня болят душа и тело. Иногда хочется даже наложить на себя руки, если бы это не был грех.

Пожалуйста, подскажите, как мне быть.

С точки зрения религии:

Помните, что настоящая любовь – это не что иное, как чувство, возникающее в результате совместной, дозволенной по Шариату жизни. Это чувство, которое имеет свойство не только возникать, но и исчезать.

В своём письме Вы рассказали о своих чувствах к бывшему супругу, но о его чувствах к Вам на протяжении Вашего союза ни слова! Любил ли он Вас когда-нибудь, было ли что-то, что объединяло вас, – общие интересы, занятия и т. п., – а также причина вашего развода – всё это осталось для нас неизвестным. Свяжитесь с Вашим бывшим супругом, но лишь дозволенными Шариатом способами – например, в присутствии Вашего близкого родственника, брак с которым запрещён (махрамом), – и поговорите с ним, расскажите ему о своих чувствах, скажите, что хотели бы снова быть с ним вместе. Женат он уже или нет, есть ли у него дети от ещё одного брака или нет – всё это не препятствие, ибо в Исламе дозволено многожёнство! Разумеется, всё это имеет смысл лишь в том случае, если у Вас с ним неокончательный (тройной) развод. В противном же случае брак между вами запрещён до тех пор, пока Вы не выйдете замуж за другого, разведётесь с ним и выждете срок идды (около трёх месяцев). Однако нарочно делать всё это запрещено!

В том же случае, если с его стороны не будет взаимного желания снова сойтись, жениться на Вас или же между вами был окончательный развод, то просто отпустите его, постарайтесь забыть его. Для этого избавьтесь от всего того, что вызывает у Вас воспоминания о нём: от фотографий с ним до его личных предметов, если они имеются. Возможно, Ваши чувства к нему не остывают именно потому, что Вы держитесь за прошлое, за то, что у Вас было, и не стремитесь к новому! При поступлении предложений о замужестве от порядочного мужчины-мусульманина выйдите за него замуж, и я более чем уверен, что в совместной жизни с набожным мусульманином Вы его полюбите, а бывший останется лишь воспоминанием!

С точки зрения психологии:

Прежде всего необходимо оценить вероятность того, будете или не будете вы вместе. Это первостепенный вопрос, от него и будут зависеть Ваши следующие действия. Судя по всему, за девять лет вашего развода он не проявил к Вам интереса, что может означать отсутствие взаимных чувств.

Однако, с другой стороны, Вы тоже не проявили к нему никакого интереса, и он может сделать вывод о том, что у Вас нет к нему никаких чувств. Я имею в виду то, что поскольку он не догадывается о Ваших чувствах, то и Вы можете не догадываться о таковых с его стороны.

Но здесь крайне важно не впасть в ложную надежду и не обманывать себя иллюзиями. Обязательно возьмите в расчёт объективную сторону Вашей проблемы, а именно: женат ли он, доволен ли он своей семейной жизнью, имеете ли Вы право снова быть его женой по Шариату и многое другое.

В случае возможности того, что вы сможете быть вместе без ущерба для других людей, то есть смысл хотя бы просто выйти с ним на общение, поинтересоваться его делами. В конце концов, он является отцом вашего ребёнка и должен заботиться о нём. Но и тут крайне важно не вступить в запретную область, этим Вы только усугубите своё положение.

Если же всё это является невозможным, то есть смысл побороть в себе эти чувства и налаживать свою жизнь с другим человеком. Тут важно понимать, кого именно Вы любите, что любите в нём, какова природа Ваших чувств. Естественно, все эти вопросы нереально решить в рамках письменных ответов, тут необходима очная психологическая консультация, где психолог смог бы детально и разносторонне рассмотреть Вашу ситуацию. Нередко люди обращались с подобными проблемами, и в большинстве случаев удавалось им помочь.

Иногда бывает, что причиной такой любви является ложное идеализирование другого человека. И опять же тут важно знать, когда Вы заметили в себе это чувство. Скорее всего, хотя могу и ошибиться, муж Ваш оставил Вас и ушёл к другой, и это послужило толчком к чувствам, так сказать, через задетое самолюбие. Если это так, то Ваше чувство к мужу, которое Вы называете любовью, нуждается в детальной проработке. Эта необходимость возникает вследствие того, что любовь в данном случае является результатом других, скрытых от Вас чувств. Возможно, что Ваше чувство к мужу проявляется с такой интенсивностью и имеет столь сильное влияние на Вас в результате Вашей замкнутости и скрытности. В этом случае Вам следует с кем-либо поделиться Вашей проблемой – это не только облегчит Вам душу, но и позволит взглянуть на всё другими глазами. Но здесь крайне важна личность человека, которому Вы сможете это доверить, чтобы всё потом не вышло наружу и ещё больше не ранило Вас.

Если такой вариант для Вас неприемлем, то хотя бы займитесь письменным выражением Ваших чувств: просто пишите на бумаге всё, о чём думаете и что чувствуете. Листы эти хранить не нужно, можно их сразу же уничтожать, а лучше перечитать через пару дней и уничтожить. Дело в том, что, держа в себе все эти чувства и мысли, Вы невольно начинаете фантазировать на его счёт, и с каждым разом всё больше и больше идеализируете его. В результате Ваше чувство приобретает новую силу и не даёт Вам возможности переключиться на что-либо другое.

Для Вас крайне важно понять одну мысль: чувство к бывшему мужу вовсе не обязательно будет сопровождать Вас на протяжении всей Вашей жизни. Если Вы выйдете замуж за другого человека или просто разрешите себе полюбить другого, то это чувство может остаться лишь воспоминанием.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки
 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки